Mon-Mariage.com

[-Julie-]

J'ai vu que y'avait un vieux post de délires qui traine dans les méandres du forum, alors autant en faire un nouveau.
Ici c'est le topic pour les blagues, les images insolites et les fous rires. Un seul mot : lachez vous !

Pour commencer, une petite blague en rapport avec le mariage :

[duodoubs]

excellent !
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vivement le 3 mai 2008 !
ma récap' : http://www.mon-mariage.com/forum/sutra751825.php#751825

[bladidine]

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Blandine, marié de 2009

ma récap : http://www.mon-mariage.com/forum/ftopic35305.php

[FRIENDS]

trop bien
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ma récap': http://www.mon-mariage.com/forum/ftopic36126.php

[-Julie-]

Alors encore quelques unes que je viens de recevoir par mail au boulot :

[FRIENDS]

super ces blagues
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ma récap': http://www.mon-mariage.com/forum/ftopic36126.php

[Last Caress]

J'adore la lettre a la hot-line Julie !
Moi j'adore mon #exe://charly.mariage27septembre.mtp#
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http://27septembre2008.blogspot.com/

[mamounette]

BÊTISIER DES MAIRIE

Moins connus que les bêtisiers d' assurance, voici un bêtisier de
reçus par des mairies :

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y' a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c' est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."
" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "
"Mes impôts pour la commune j' aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu' on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "
"Si les morts votaient c' est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J' ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l' une ! ou c' est comme ça ... ou c' est pas autrement
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?"
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
" J' ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c' est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
" Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n' est pas vous qui les faites personnellement. "
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J' ai toujours voté comme il fallait c' est-à-dire pour celui qui a été élu. "
" Le toit de l' église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s' il vous plait Monsieur le
maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "
" Mes taxes elles servent des feux d' artifice au 14 juillet. "
" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n' a rien d' autre à foutre."
" C' était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j' ai voulu mettre ne rentraient pas. "
" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j' en ai entendu depuis des centaines d' années."
" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d' en faire beaucoup. "
" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "
"S' il faut gueuler pour que l' on m' entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "
" Être élu c' est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui
est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
Faut l' faire. "
"Si c' est le maire qui est chargé d' enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "
" Vous êtes le maire, c' est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m' occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n' ont pas d' hommes à se mettre sous la main. "
" La responsabilité de tous les accidents que j' ai eu n' est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire. "

[mamounette]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les
choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[mamounette]

Le sermon très spécial :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil
à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait
pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archeveque, ainsi redigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

[mamounette]

[mamounette]

Engagement solennel devant monsieur le curé

Pendant la répétition du mariage, le futur mari prend monsieur le curé à part et lui dit à l'oreille : « Écoutez, Mr le curé, voici un billet de 100 €. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie. En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais »

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur mari s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

« Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? »

Le jeune gars avale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: « Oui je le veux ».

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : « Je pensais qu'on avait fait un marché »
Alors le curé lui met son billet de 100 € dans la poche et murmure à son oreille :
« Elle m'a fait une meilleure offre ! »

[mamounette]

pour celles qui aiment anne roumanoff

http://www.econologie.com/humour-anne-roumanoff-et-le-mariage-de-sarkozy-et-carla-bruni-telechargement-3685.html

[-Julie-]

Trop fort tes blagues Mamounette ! Encooooore !
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Date : 18 Juillet 2009
Thème : Cendrillon
Blog mariage

[mamounette]

http://www.festimariage.com/page-10682-amora-mariage-cornichon.html

[mamounette]

http://www.festimariage.com/page-10683-mariage-foire.html

[mamounette]

http://www.festimariage.com/page-10709-mime-encore-rever-elle.html